„Wir kümmern uns um alles, was sonst niemand für nötig hält.“
Liebe Bürgerinnen und Bürger,
als Minister für völlig unwichtige Angelegenheiten trage ich eine Verantwortung, die man nicht unterschätzen sollte – und genau deshalb unterschätzt sie auch niemand, weil niemand darüber nachdenkt. Mein Ressort umfasst die Ausrichtung von Teelöffeln in Besteckschubladen, die Frage, ob man „Brötchen“, „Semmel“ oder „Schrippe“ sagt, sowie die strategische Langzeitplanung für verlorene Kugelschreiberkappen.
Man fragt mich oft, wie ich achtstündige Kabinettssitzungen ohne eine einzige Pause durchstehe. Die Antwort ist einfach: Disziplin, Sitzfleisch – und die richtige Ausrüstung. Ein Minister verlässt seinen Platz nicht. Niemals. Auch nicht, wenn es dringend wird.
Ich verspreche Ihnen: Wir werden nichts überstürzen. Wir werden auch nichts unterstürzen. Wir werden zunächst einen Arbeitskreis gründen, der prüft, ob ein Arbeitskreis gegründet werden sollte.
Mein besonderer Dank gilt unserem Pressesprecher Toasty. Er ist meist ein Welpe, bei Kuschelbedarf ein Bärchen und bei Haushaltsverhandlungen ein erstaunlich schlauer Fuchs. Ohne ihn gäbe es in diesem Haus weder Kaffee noch gute Laune.
Ihr Minister
Gezeichnet · vermutlich
Protokoll und Pfotenabdruck: Toasty 🐾
Nach einer sechsstündigen Sitzung hat das Kabinett einstimmig beschlossen, die für Dienstag geplante Vertagung auf Donnerstag zu vertagen. Ein Sprecher betonte, man habe „in Rekordzeit nichts entschieden“. Eine Toilettenpause wurde während der gesamten Sitzung von keinem Kabinettsmitglied beantragt – aus Gründen, zu denen sich das Ministerium nicht äußert.
Jährlich verschwinden in Deutschland schätzungsweise sehr viele einzelne Socken. Die neu gegründete Bundesstelle für Einzelsocken-Rückführung (BEsoR) soll künftig klären, wohin. Erste Ermittlungen konzentrieren sich auf die Waschmaschine. Die Waschmaschine verweigert bislang jede Aussage. Auch ein Welpe aus dem Pressebüro wurde befragt. Er wedelte nur mit dem Schwanz und hatte zufällig eine Socke im Maul.
„Ein Symbol für unsere Politik“, sagte der Minister bei der Einweihung und fuhr anschließend drei Stunden im Kreis. Pressesprecher Toasty folgte ihm im Camper und schenkte bei jeder Runde Kaffee aus dem Fenster aus. Der Kreisverkehr ist ab sofort freigegeben. Für das Verlassen wird ein gesonderter Antrag benötigt.
Künftig dürfen alle Gesetzentwürfe nur noch windelweich formuliert werden, um niemanden zu belasten. Auf die Frage, ob der Minister selbst auch eher windelweich sei, antwortete ein Sprecher: „Der Minister ist bestens abgesichert.“
Pressesprecher Toasty hat das gesamte Kabinett aus Lego nachgebaut und mit einem selbst programmierten Roboterarm ausgestattet. Das Modell trifft Entscheidungen inzwischen schneller als das Original. Der Minister zeigt sich besorgt, will aber erst einen Arbeitskreis gründen.
Auf Initiative des Pressesprechers sind im Ministerium künftig bunte Einteiler und Latzhosen zugelassen. Begründung: „Weich, bequem und man sieht nicht, was drunter ist.“ Mehrere Staatssekretäre haben bereits umgestellt. Der Minister äußerte sich nicht, trägt aber seitdem auffällig gute Laune.
Um die allgemeine Stimmung zu heben, wird der Montag versuchsweise auf Dienstag verlegt. Kritiker wenden ein, dann sei eben der Dienstag schlecht gelaunt. Das Ministerium prüft, ob man den Dienstag ebenfalls verlegen kann.
| 07:30 | Frühstück. Strategische Entscheidung: Marmelade oder Honig. Entscheidung vertagt. |
| 09:00 | Kabinettssitzung zur Frage, ob die Kabinettssitzung stattfinden soll. |
| 10:15 | Pressekonferenz. Keine Fragen zugelassen, auch keine Antworten. |
| 11:00 | Staatsbesuch beim Getränkeautomaten im 3. OG. Gespräche verliefen konstruktiv, Münze wurde einbehalten. |
| 12:30 | Kaffee am Camper von Pressesprecher Toasty auf dem Ministeriumsparkplatz. Einziger Termin des Tages mit messbarem Ergebnis. |
| 13:00 | Mittagspause (verlängert, aus diplomatischen Gründen). |
| 14:30 | Ausrüstungskontrolle vor der Nachmittagssitzung. Alles trocken. Alles unter Kontrolle. |
| 15:00 | Unterzeichnung eines Formulars, mit dem die Unterzeichnung von Formularen beantragt wird. |
| 16:30 | Feierlicher Spatenstich für ein Loch. Das Loch ist bereits fertig, es fehlt noch der Spaten. |
| 17:00 | Feierabend. Pünktlich. Das ist Chefsache. |
| 19:00 | Brettspielabend mit Toasty, danach Stockbrot am Lagerfeuer. Der Minister verliert wie immer und behauptet, das sei Strategie. |
Wer stundenlang durchtagen will, ohne den Raum zu verlassen, braucht verlässlichen Schutz. Wo sich der Minister ausstatten würde, wenn es ihn gäbe?
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Stellen Sie hier Ihren Antrag. Ihre Eingaben werden nicht gespeichert, nicht übertragen und nicht gelesen – wie es sich für ein ordentliches Ministerium gehört.
Nein. Das hier ist Satire. Es gibt kein Ministerium für völlig unwichtige Angelegenheiten – zumindest kein offizielles.
Etwa die Hälfte.
Die gesetzliche Bearbeitungsfrist beträgt „demnächst“. In Ausnahmefällen „zeitnah“.
Hier nicht. Hier gibt es nur Bürokratie, und die ist unverkäuflich. Für die Sitzungsausrüstung verweisen wir an Fachleute.
Dazu gibt das Ministerium aus Gründen der Diskretion keine Auskunft. Nur so viel: Er ist vorbereitet.
Toasty. Aus seinem Camper, der seit Monaten auf dem Ministeriumsparkplatz steht. Es ist der einzige Bereich des Ministeriums, der zuverlässig funktioniert.
Ja, ausdrücklich. Ein entsprechender Antrag ist nicht erforderlich. Bei Kraulen hinter den Ohren werden Pressefragen bevorzugt beantwortet.
Die Beschwerdestelle befindet sich im Keller, hinter der Tür mit der Aufschrift „Vorsicht, Leopard“.